DESPUÉS

Creamos,

una realidad,

que a veces es,

abigarrada, compuesta, zigzagueante,

ensombrecida, grandilocuente y transgresora.

Nos perdemos

entonces

aquella otra:

El rayo de luz por la ventana,

la leve respiración de un niño que duerme,

el camino, los charcos, el arcoiris,

los sonidos del mundo,

las pequeñas cosas que eran capaces de concedernos

la Tregua de una sonrisa.

DE CARTAS A MILLER: LO QUE TE DEBO.

De haber sabido esto,

debería

haberte cobrado por cada polvo que echamos.

Por más que intento crear un mundo mágico contigo

y creer en el,

Tú,

egoísta,

tú cobarde,

tú tan oscuro,

todo lo transformas

en soez y vil

derrumbamiento.

DE MI MISMA: ESPÉCTACULO

Si,

existen.

Existen lugares en el mundo donde nadie se plantea la necesidad

de tener unas botas de diseño italiano,

ni luces de xenon en el coche,

ni la duda entre que vino elegir para comerse un marmitako de atún.

Lo cierto es que existen

y están por todas partes.

Menos aquí,

en este recóndito rincón del escenario

en el que vivo.

NADA

Me aburres.
Ya no te quiero.

DE CARTAS A MILLER: ...

Te extraño inevitablemente.
Y te odio con toda la fuerza de la que soy capaz.
Pero te extraño inevitablemente.

DEJAME DEL TRIÁNGULO EL OSCURO VÉRTICE (Poema no inédito. Ed. Opera Prima)

Déjame del triángulo el oscuro vértice,

las montañas de huesos desleídos.

Yo quiero entre las piernas el licor más amargo,

la más dura sonrisa,

el más largo silencio.

Los días se derraman sobre este asfalto duro, que es el de lo extraño.

Quiero caer de nuevo en las fauces de la sangre,

en la rima de la noche más profunda.

No ser, si no hueco para tu mano desnuda,

no ser si no ansia.

Crisálida impura.

Quiero ver como se rompe tu espejo de lujuria,

cómo me parte la cara cada pedazo.

Salpicarte con el pensamiento más triste

y que tú mismo te alejes de mi sombra.

Quiero el mordísco bicéfalo de la pistola caliente,el cansado elixir del muerto joven,

caer al abismo más profundo de mi mente y no despertarme

y no ver el círculo deshecho.

Cuando te acaricie el pensamiento más lascivo la garganta

y sientas en tu codo

un calor más sobrio

mi perfume volverá a los abismos,

y mi cuerpo,

a las sombras,

donde quiero ser la puta más callada.

DE MI MISMA: YO YO Y YO

Pues eso.

DE CARTAS A MILLER: TRAICIONES

Sexo.

Sexo.

Sexo.

Contigo.

DE CARTAS A MILLER: DE UN TIRÓN

Esa manta de sueños

que tejimos juntos

con las frágiles agujas del azar...

Tiras del hilo.

Se des hace.

Solo queda el ovillo enredado,
la maraña,
entre mis pies.

DE CARTAS A MILLER: ABSOLUCIÓN

Yo te absuelvo.

Ahora que de pronto, sin previo aviso,

me acomete tu recuerdo.

En el nombre del Padre,

de ese mismo padre del que has heredado intransigencia

y orgullo.

En el nombre del Hijo,

en el nombre de tus ojos y tu desamparo,

de este silencio aberrante y laberíntico

y en el nombre del Espíritu

por los siglos que separan

tu cuerpo de mi cuerpo.

Yo, Pecadora

que en la distancia

comprendo

el misterio

de

este Amor

sacrílego.

DE CARTAS A MILLER: SOLEDADES

Mi querido Sr. Miller,
Parece mentira, pero comienzo a disfrutar tanto de mi soledad que he llegado a pensar que podría estar siempre así.
Ni siquiera me ha provocado la más mínima lástima, escuchar como llamabas una y otra vez. El ruido del teléfono se mezclaba con el violín impasible de Grappelli , como un instrumento más, en mi salón en penumbra.
Has debido pensar, que no estaba en casa, que ando por ahí engañándote, de cena o algo “peor”, con otro de esos amantes que me tienes adjudicados.
¡Como te equivocas! Los únicos amantes que quiero para esta noche, son Baricco y el violín errante de Sthephan Grappelli. Y si, oportunidades de cena no me faltan, pero te prometo, que a estas alturas, no voy a aprovechar mi descanso del redil de tu masculinidad para tener que aguantar a otro patán diciendo tonterías con la única finalidad que la de darme un revolcón.
No. Está es mi noche. Frente al ordenador escribiendo. Cuidándome las uñas. Una ducha eterna. La música, mis libros, mis sueños en los que no estás.
Además estoy ocupadísima. Me he dado cuenta, de que hay miles de cosas que tengo que hacer y que precisan tiempo. El mismo tiempo que antes dedicaba a escucharte y apoyarte en tus problemas, a cenar contigo frente al televisor y a pensar que iba a ser de nosotros dos, cada vez que peleábamos. Necesito cada minuto de ese tiempo.
Así que creo que alargaré mi cabreo todo lo posible, antes de volver a cumplir con este pacto prefijado de pareja a tiempo completo.
Me siento bien. Aquí en medio de la noche, en la más profunda soledad, sin necesitarte, acordándome de ti, solo en este instante, en el que vuelve a sonar el …riiing riiing…. del teléfono.

………….

Me acuesto y sueño que navego en un velero.

DE CARTAS A MILLER: APOLOGÍA DEL ETERNO RETORNO

Las luces de esta noche pasada,
mis manos, mis piernas,
los ojos que abrí de par en par,
la boca,
mi boca muerta de sed.
Esta boca ávida que demuestra que soy
la chica que tu madre no quería
para ti.
El sol que hoy reluce amenazante
frente este invierno retardado.
Mi piel esta mañana,
la soledad de mi piel,
de mi alma perdida en el cruce del semáforo,
de mis tacones y mi arrogancia
al maldecirte.
Todos los recuerdos y las posibilidades.
Los sueños que dejo atrás cada vez que regreso a meterme en tu cama,
el perfume,
el tic-tac del reloj indicando el momento preciso.
Tus ojos de adicto abiertos de par en par
y tu boca,
tu boca feroz de lobo herido.
Todas las cosas
Todo lo que se conjura
Para que siga latiendo,
indecente,
sigiloso,
Mi corazón.

REALIDAD

Nunca pensé que sería tan dificil.

Nunca imaginé cuando hace años,

soñaba encima de un cuaderno con escribir y vivir cientos de vidas,

que esto sería así.

La realidad es,

que trabajo para otros

en algo que detesto.

La realidad es,

que cada mañana despierto y quiero huir,

que no llego a fin de mes,

ni a mediados si quiera,

que tengo una hija

de la que soy la única responsable

y no se que decirle el día que pregunte si se alcanzan los sueños.

La realidad es,

que tengo algo parecido a un compañero

pero que me siento sola,

que estoy sola con mi carga

y que a veces,

quiero rendirme y echarme a llorar.

La realidad es,

que la belleza es un don pasajero

y la única ventaja que concede

es la de acostarte con el más gilipollas.

Que la inteligencia

al lado de un corazón

demasiado apasionado

no sirve de nada.

Que los ideales

no pagan mis deudas.

Que borré mi sonrisa,

que acepté lo intragable.

La realidad es muy distinta

a aquello que soñaba.

La realidad es,

que en días como hoy

hasta escribir

me resulta una pérdida de tiempo.

CANCIÓN DE CUNA

Mi amor se va por la ventana en noches de delirio,

y en silencio,

se llega hasta tu cama,

con un dulce homicio

de luna.

Y esas noches,

que mi amor te asalta:

Te denuda

y despiertas,

tras las brumas,

deshojado

conteniendo en ti

la fantasía impura,

de saber a solas,

que mi amor te ha tocado.

VUELTA ATRÁS

Ahora pienso en cuánto te quería,
De qué manera
Con qué intensidad
Infantil
Crédula,
Bendita.

Yo,
Ponía frente a ti
Mi corazón,
Mis palabras,
Mi amor más indulgente
Para que lo pisotearas.

Yo,
Fiel, desvalida, ciega, muda.
Ante tu desprecio.

Yo,
Que a veces,
Era capaz de revelarme
Mínimamente
Y decirte:
-Creo que no es demasiado justo.
Para después

disculparme
sin motivo.

Yo,
Que aprendí
En soledad
la soledad aberrante
de tu abrazo.
Que me caí
frente a ti
mientras tú, girabas la cabeza hacia otra parte.

Que esperé sin cansarme,

las migajas

de tu ínfimo cariño.

Y poco a poco renuncié
A ese nudo
Que llamaba amor,
A ese vuelco
dentro
de mi pecho.

Lo transformé
En una insólita fuerza
En una barrera
Invisible
Insensible
Infranqueable

Y entonces

busqué tu mirada
De nuevo

Yo
Para que descubrieras
La falta
La ausencia
El vacío
De lo que te había querido

Y comprendieras
Que ya
No existía vuelta atrás.

ARTE VERSUS MONDO

No es suficiente con haber recorrido el camino y estar cansado
No es suficiente, protestar, reconocer que se ha llegado demasiado lejos y aunque se ha intentado, no encaja, nos sobra la pieza y la pieza somos nosotros.
No es suficiente.
No es suficiente con habernos quedado sin voz, con haber arañado las paredes, haber atacado en respuesta.
No es suficiente llorar cuando nos sentíamos exhaustos, cuando pensamos en rendirnos.
No es suficiente.
Aparte de todo aquello
Hay que enseñar los dientes a sabiendas de que no servirá de nada,
Hay que poner la mejilla dispuesto a devolver el golpe a la primera,
Hay que cerrar los ojos en medio de la noche, en medio de la oscuridad y continuar soñando a pesar de no ver nada.
Hay que encoger el corazón, el alma, los recuerdos hasta el umbral del dolor más irremediable
Y sentirse estúpido
Y saber
Que volveremos a caer.
No son bastantes todas esas horas, todas esas vidas dedicadas por entero,
Esas palabras, esas notas, esos colores, esas ideas
Que no bastan
Que nunca bastan
Que nunca colman
Que no son suficientes.

QUE?

Trato de escribir algo pero no puedo.

Me pongo de mal humor...todo el día frente al ordenador y ni una sola palabra.

Entonces te echo la culpa.

Se me olvidan las sonrisas, se van por el desagüe mientras me ducho y al vestirme, me cubro de un egoísmo enmascarado, con la rotunda intención, de que al verme, lo descubras.

Yo nunca me visto de negro.

Yo tengo un amor loco y conflictivo.

Yo, doy un amor peligroso y en ocasiones, te tiendo una trampa.

En días como hoy, remuevo mis recuerdos para buscar las sombras que hay entre nosotros.

Y no se bien porqué lo hago.

Necesito.

Necesito.

Que?

DAVINIA

Algún día ella leerá mis palabras y con ellas se irá descifrando. Le servirán, tal vez, para comprenderse y encontrarse. Todos somos un poco el reflejo de aquello que nos hizo crecer y nos acompañó de niños.

Ella es mi carne, mi sangre, el pensamiento constante, el latido que me mueve.
Nunca entendí la maternidad como algo inherente. Pensaba: ¿Cómo hacerme cargo? ¿Cómo ponerme detrás de mi misma si no dejé de ser yo, si no cesaron mis deseos…?
Ahora he descubierto que es un compromiso. Es un pacto silencioso. Es el amor llevado al extremo de una forma mágica. Y si. Por supuesto, que pasa por encima de todos mis deseos otorgándome además, compensación suficiente, fuerza suficiente y las ganas de más.

Todo un descubrimiento. Cada día es una nueva persona. Se hace a mi imagen, representa mis gestos y en ocasiones, se revela. Unida de una forma tan intima que se confunde conmigo misma y a la vez: independiente, en una huída constante hacia otro lugar en el que no estaré.

Con su llegada abatió mi egoísmo inevitablemente. Me regaló una nueva consciencia. Me dio la perspectiva que faltaba.

Me salvó. Me liberó del caos, de la ansiedad de quererlo todo, de la soledad.
Ya nunca estaré sola. Ya nunca tendré miedo. Ella es siempre un buen motivo para seguir adelante. Es un reto, un desafío. Un refugio al que llegar cuando me encuentro cansada.

Divina Belleza:
Algún día seré tu recuerdo. Algún día serás parte de la mujer que soy y serás hermosa, serás fuerte y libre para elegir.
Por eso lucho hoy.
Ese, es el motor que impulsa mi aliento y mis palabras…

HISTORIAS DE AMOR

Ayer aprendí una importante lección. Mejor dicho: Recordé. Recordé lo que era. Lo que soy “de verdad”.

Siempre supe que H sería de esas personas en mi vida que nunca pasarían.
H me hizo pensar en ello.

Yo no tengo amigos. Tengo historias importantes que resisten al paso de las cosas.
No es de boquilla: es envidiablemente verdadero.

Esto es el resultado de un proceso: Cuando alguien te entrega lo mejor, y nada más que lo mejor…puede, que no te pille en tu mejor momento. Vosotros, que me conocéis sabéis que soy una persona algo “complicada” y a veces no estoy en mi mejor momento. Pero ese momento siempre pasa….y de pronto…¡Milagro!! Ahí estaban esos actos gloriosos de respeto y tolerancia.
Tan distinto de aquellos que en mi vida solo dejaron tristeza.
Hoy día no los recuerdo.
Se sus nombres. Pero verdaderamente en mi memoria se borro su rostro, el sonido de su voz, hasta el dolor que me regalaron.
Borrados.
Aniquilados.
Tal vez unas páginas (Sabéis que documento todo lo que vivo) que con el paso del tiempo releo como quién toma entre sus manos una novela.

Pero H no. H me entregó de principio a fin su ejemplo. A día de hoy, soy lo que soy, porque H existió en mi vida. Sigo siendo lo que soy porque siempre existirá.

Esto es un homenaje a mis amigos.
A mis historias verdaderas.

A mis historias de amor.

Ellos sabrán encontrarse entre estas letras: ФΔ, JBRP, S.D, Iniepe, La Virgen, H, LP, DPDR, JVR, MJNP.

Gracias por hacerme.

AGLIOFOBIA.

Reconozco, entre mis virtudes
ser una mujer seductoramente inteligente y culta.
Sin embargo,
me sorprendo a mi misma tiritando en medio de la noche,
Y me digo:
Tengo Miedo a los aviones,
tengo miedo a la gripe A.
a la oscuridad,
a que la casa se queme,
Aa los asesinos en serie,
a los fantasmas.

Es entonces,
cuando debería
recoger lo aprendido
reprender a mi orgullo.
Reconocer
que realmente
lo que me aterra
es este silencio,
este hueco en mi cama,
el eco de mi voz repitiendo tu nombre,
el olvido, la ausencia.
Quererte
de esta manera.
Quererte de esta manera.
Todavía.

ESTACIONARIO

Se consumió tu tiempo.
A base de martillazos, contra las paredes que había levantado mi dulzura,
Metódicamente, quebraste mis palabras.

Se consumió tu tiempo.
Y comencé a restarte amor
en una cuenta atrás irrevocable.

DE CARTAS A MILLER:TAN SOLA

Te devuelvo tus cosas;

El tiempo que perdimos contándonos el día,
Las noches de silencios azarosos y de caricias esquivas,
Las peleas como niños, la acritud, las mentiras,
Aquél viaje que nunca existió.
Las veces que reímos, las que lloramos,
Las que cedimos terreno como quién entrega un tesoro,
Las caídas, las sombras, las tardes de domingo.
Te devuelvo la libertad de elección sin considerarme,

Tu mundo sin mí.
Tómalo, es tuyo.

No me hace falta nada.

Ahora voy al olvido
Ligera de recuerdos

Voy al desamor
Tan sola.

DE CARTAS A MILLER: NO FUE PARA TANTO

Me queda,
un mensaje en el contestador con tu voz,
oscura letanía,
que puedo escuchar una y otra vez.
Un par de e-mails con palabras de amor,
esas mismas, que a día de hoy ya no creo.
Me queda la cama, la lavadora, los platos...
Todo lo insignificante del mundo
para torturarme.
Pero también me quedan
los significados de tus silencios,
los recuerdos ajenos a mi voluntad,
el miedo,
a que esta soledad haya estado siempre donde está ahora
sin que yo me diera cuenta.
Me queda toda esta tristeza.
Me queda la decepción , la certeza de una herida.
Me queda un dolor que es un agujero,
que es una lluvia mínima que me empapa los huesos,
que me diluye lentamente.

Todo lo que te quise
no fue suficiente
para que tú
no me mintieras.
Todo lo que te quiero
no es suficiente
para poder olvidar.

Me queda este amor infinito
que me rompe en dos partes
Me queda este amor miserable,
que al cabo
no fue para tanto.

DE CARTAS A MILLER: BREVIARIO

Ese oscuro silencio

que se ha levantado entre nosotros,

aberrante y valiente como un cuerpo en espasmo,

donde las palabras

dejan el hueco del próximo silencio

inevitablemente.

Y saber,

sin dudarlo,

que a pesar de quererte

soy incapáz de dar más allá de todo lo que he dado.

Conocer la respuesta a tu mirada ausente y saber que he de marcharme,

que no hay remedio para este amor tan grande que tenemos,

que lo hemos rasgado

como una estrella fugáz

rasga

el cielo

una noche.

DE MI MISMA: IDEA VILARIÑO

Se moría Idea Vilariño

un 28 de Abril

mientras tú escribías un sms a otra mujer diciendole: Que te echo de menos…
Yo tendía la ropa en el jardín y miraba las plantas que dejé secar sin miramiento.
En la calle, el mundo, lento, trataba de pararse,
Yo abría la boca para huir de la asfixia,
Abría la boca para tragar tus puntos suspensivos,
la llama de la tarde,
la muerte de todas las cosas que había amado hasta el momento.
No había ningún sonido.
Solo un Sol de Primavera y mis manos blancas oliendo a suavizante,
Solo el desconocimiento, la ceguera, el no saber
Que esa tarde tú pensabas en ella,
Que yo estaba sola en aquél jardín,
que junto a Idea morían las palabras,
la tarde, los adioses, las plantas,
el oxígeno.

DE CARTAS A MILLER: QUIÉN JUEGA CON FUEGO ACABA POR QUEMARSE

Me debato,

entre cerrar mis ojos al sol del mediodía

y creer en tus palabras...

Dejarme ir, entregarme de nuevo por completo, sin resquicios,

o propinarte el golpe verdadero,

la respuesta a todas tus mentiras.

Choco contra toda esta rutina,

Soy aquello que sostiene tus lunes,

pero ahora hay algo dentro de mi que me hace daño

y por más que trato de entenderlo

no entiendo

que tus motivos sean

la falta de tiempo.

Quiero ser ella.

Quiero ser tú.

Ponerme en tu lugar,

soñar con otra cosa.

He conocido a alguien, Miller,

y me debato

entre creer en tus palabras

o dejarte ir.

DE CARTAS A MILLER: FATUM

Estimado Sr. Miller,

Siempre consigues que quiera

regresar a ti.

DE CARTAS A MILLER: ME DICEN

Me dicen que te olvide,

que no eres una buena compañía,

que estás demasiado viejo para jugar a determinadas cosas,

que eres egoísta,

que estás acostumbrado a la soledad.

Me dicen que no quepo en tu vida repleta de horarios,

que no hay futuro para nosotros,

que estás en el límite de la luz.

Me dicen que te deje abandonado en ti mismo,

en tus obsesiones y tus intrigas,

con tus miedos, con tu pasado mordiéndote el paso,

a pun to de atraparte.

Me dicen que busque un nuevo Sol,

un amor más auténtico.

Nadie entiende, mi amor, nadie puede entenderlo.

Que esto es un milagro,

que no pide permiso.

DE CARTAS A MILLER: GIRASOLES

CREO EN LOS MILAGROS CUANDO CONSIGO LIBRARME DE LA IMPACIENCIA.

CREO EN NOSOTROS CUANDO CONSIGO LIBRARME DEL MIEDO.

CREO CUANDO ME LLENO DE LUZ.

DE CARTAS A MILLER: DECIRTE LAS COSAS A TIEMPO

Se me olvidó decirte,
que te quiero con la misma locura con la que te hice daño,
que a pesar de esta cadena infita de adioses,
mi frontera comienza al borde de tu espalda
y no necesito ni quiero una brújula distinta que tu mal humor algunas mañanas.

Se me olvidó decirte,
que estos días te extraño como una perra abandonada,
que me duelen las manos de tanto apretarlas en el vacio,
que por las noches quiero y me exijo la terea de olvidarte
y al final solo consigo maldecirte y caer al sueño rendida por la angustia.

Se me olvidó decirte que comencé un suicidio silencioso
cuando supe que te encontrabas lejos,
que dejé de comer, que perdí cuatro kilos,
que no dejo de fumar y hasta escribir me cansa.

Se me olvido decirte que creía en ti,
que te adoro más allá de lo razonable,
que quiero, que elijo ser la víctima de esta obsesión del recuerdo,
que no volveré a comer si tú no me cocinas.

Se me olvidó decirte,
que a veces me olvido de quién eres,
olvido que eres frágil y complejo,
que tienes miedos, que vienes de un naufragio,
pero que después caigo en la cuenta
y te busco, te busco.

Se me olvidó decirte que no estoy preparada para querer a nadie,
pero que a ti te quiero sin previo aprendizaje,
porque me da la gana, sin más,
que no me interesa el juego más allá del pocker a los dados,
que estoy asustada,
que necesito llorar entre tus brazos.

Se me olvidó decirte que quiero bailar como una lagartija,
frotarme contra tu cuerpo y regalarte mi lascivia,
que me ahoga el corazón,
que quiero gritar y solo tengo en mi un oscuro silencio.

Me olvidé de decirte tantas cosas¡
Me olvide que estabamos hechos de un material distinto,
que teniamos alas
que eramos inconscientes
que ibamos a estrellarnos...

Se me olvido decirte las cosas a tiempo.
Se me olvidó decirte.
Se me olvidó.

DE CARTAS A MILLER: HISTORIA DEL DESASTRE

Hoy es miercóles y llevo cargado a la espalda el peso de tu ausencia.

De nada me sirvieron todas las palabras, ni todos los amaneceres en los que no supe quererte.

Esta es una historia trágica y solo queda aceptar que nada será distinto.

Nos acostumbramos a la Herida, la llevamos a cuestas porque ese es el sentido de las cosas para los que son como nosotros.

Esta es una historia de adioses infinitos, de trampas,

de vacios que tratan de ir llenándose sin conseguirlo nunca,

de corazones colocados al borde de un camino sin regreso.

Esta historia nuestra es un desastre,

es la historia triste de dos personas que se quieren,

que a veces no se quieren,

que se destrozan mutuamente y se hieren a si mismas.

Miro el sol y te recuerdo,

y solo tengo la ausencia de tu cuerpo y todas esas cosas que fuiste esparciendo por mi casa...

Si me tumbo en la cama, es tu cama,

si tengo frío, la manta que me cubre es la manta de tu olvido

y si lloro he de arrancar mi vista de la pared en blanco, porque en todo estás tú.

Soy tan débil. Incapaz de herirte sin herirme a mi misma. Incapáz de tricionarte si no es contando con tu sonrisa.

Esta es una historia condenada a ser importante, pero condenada al fin y al cabo.

Es una historia de libro, de esas que para vivir, te piden dejar el mundo atrás y convertirte en personaje.

Hoy es miercoles y no hago otra cosa que extrañarte y presiento

que esta es la señal que me demuestra que aunque no me importas

me importas,

que estoy hasta el cuello metida en esta historia,

que soy la Herida,

el peso,

la sombra de tu ausencia.

DE LO INACABADO: TARDE DE LUNES

¡Que triste tarde de locos,

de perros azules,

de mentiras,

de oscuras sombras que espían

mis sucios versos de ti!

DE LO INACABADO: LA MUERTE DE LAS AMAPOLAS

Nada hay sobre ti que pueda ser divino.

No hay risas blancas, ni ángeles, ni estrellas.

Solo mi cuerpo,

abandonado al curso

de esta mortal primavera.

DE CARTAS A MILLER: TRANQUILIZA TU CORAZÓN

De nada vale pedir perdón si no vas a leerlo...De nada vale que te cuente las cosas que me pasan, las cosas importantes que pensé, que recordé. De nada.

Soy mala. Lo reconozco. A veces dejo que me venzcan emociones bajas, oscuras...pesadumbre. A veces me consiento la mentira, a veces, pocas, eso sí, la falta de respeto.

Pero tampoco sirve de nada que venga a decirte que siento cada letra ahora que escribo...que me pesa muchísimo haberte hecho daño, tener intención, herirte queriendo.

Pero he de tranquilizar mi corazón, reconocerlo, así sea, en silencio para mi mísma.

Se que en algún momento, han de llegarte mis palabras, que todo esto es un milagro, que no puede ensuciarse tanto...

DE CARTAS A MILLER: LAS COSAS IMPORTANTES

Las cosas importantes de mi día:

Acordarme de ti cuando me comía un sanwich de nocilla (hacía años...) y aún no se porqué me viniste a la cabeza.

Encontrar los tenedores desaparecidos,

el abrazo de un amigo que decía tantas cosas,

recortar miles de papelitos de colores para contar una historia,

echarte de menos irremediablemente pero ser incapáz de comerme el orgullo para llamarte.