domingo, 20 de junio de 2010

DE MI MISMA: PRIVILEGIO


Vivo en un estado de confusión perpetua. Hace tiempo, admito que sentía una especie de envidia por esa aparente seguridad que algunos individuos lucían ante mi. Me resultaba asombroso pensar que aquellos seres de otro planeta, supieran a la perfección quienes eran, que deseaban, que sentían y hacia donde dirigían sus pasos.

Yo, en cambio, miraba a la derecha y a la izquierda y quería ir a la derecha pero también quería ir hacia la izquierda. En un momento sentía una alegría inmensa que inundaba mi garganta y al minuto siguiente me encontraba embriagada de lujuria, o quería llorar o soltar un puñetazo y hacer burla...No tenía claro si quería irme a vivir a la selva, apartada del mundo, o más bien marcharme a Paris o Nueva York a perderme por calles y siluetas en constante movimiento. Era generosa y egoista. Amaba pero hería lo que amaba. Y tenía miedo. Y era osada y leal.

Mi ambición no era atesorar bienes materiales, pero mi lado frívolo no me abandonaba y a veces sufría una repentina depresión, porque quería un vestido y al instante siguiente alojaba en mi casa al vagabundo de la esquina.

Lo que era seguro es que estaba confundida. Muy confundida. Y esa era mi única certeza.

A día de hoy, nada ha cambiado. Mi corazón navega por las aguas de la duda y ni yo misma se que será lo que sienta o mueva mis pasos al paso siguiente.

Sigo siendo apasionada y frágil, inteligente e ingenua rozando la necedad en ocasiones, pero ya no siento envidia por esa máscara de certeza que luce el prójimo.

Estoy perdida, si, pero es lo que hay. 

Y aceptar mi zozobra tambien me concede el privilegio del asombro constante  hacia este mundo indescifrable

y mi destino.

DE CARTAS A MILLER: SÚPLICA


No ser más.

Limpia ya de ira y de mundo.

No ser más.

Atar mis manos a las manos de la Tierra y morirme y vivir para la Tierra y ser los pasos de un camino distinto.

No respirar: El limo de los sueños que no fueron, que se entremezclan con la sangre y hacen gritar sin voz

y duelen sin pausa.

No caminar más sin ver la sombra de lo que dejamos atrás,

sin apresar cada momento como si fuera el último momento que rozamos,

que poseemos lo que jamás será nuestro.

No sentir,

que soy ya tierra, aunque quiera aferrarme,

aunque quiera que el amor

me salve de esta muerte que es mi muerte

aunque quiera sobrevivirme,

esta vez,

como las otras.

Aunque quiera guiar tus ojos a los míos

y no hallar la pared constante,

la tierra en mis manos,

el simple

silencio.



viernes, 18 de junio de 2010

DE MI MISMA: SIN

Me gustaría desaparecer.

No ser 

no estar

no respirar 

no sentir

que todo el mundo

es tan barato

tan vulgar

tan cruel

tan nimio

tan vacio

como yo

ahora 

despues de haber visto

todo esto.


DE MI MISMA: LOS JUSTIFICABLES

La tribu de los justificables posee una organización muy sólida. Se caracterizan fundamentalmente por dos cosas: La primera es por supuesto, que siempre tienen justificación suficiente para sus actos, por muy canallas o bajos que estos puedan ser, y la segunda, que deriva directamente de esta otra, es que hacen lo que les da la gana.
Si por ejemplo el "Jefe de la Tribu" llega cansado y cabreado del trabajo y se dedica a desquitar su frustración contigo, está justificado bajo cualquier circunstancia, porque claro: Llega del trabajo, trabaja para todos y lo de menos es si a ti te revienta con sus palabras o no. Toca aguantar el chaparrón.
Peor es, cuando "Cabeza de Mendrugo", que vive aún en el tipi de "Jefe de la Tribu", desde su favorable posición, que le permite dedicarse por completo al vicio y la desidia, en estado de trance sicotrópico, de un momento a otro es poseido por los demonios terribles y violentos de la ira, y cae sobre ti, desalmado y cobarde, armado hasta los dientes de insultos hirientes y crueles, con la fuerza que le otorga su profunda estupidez.
Tu, que no habías hecho nada a nadie, quedas maltrecha...pero ahora viene lo peor: Su posesión demoniaca y la influencia de las sustancias ingeridas le justifican. Es un enfermo el pobrecillo, y por supuesto, toca entender y perdonar. Además estás viva, puedes contarlo...no te quejes tanto, mujer, tú eres una desheredada de la tierra, una paria injustificable y has de cargar con el peso de tus pecados...Faltaría más.
Que hiciera yo lo mismo y veriamos a ver.
Y ahora viene lo mejor de todo. "Compañero Adorable", sufre un ataque de celos porque saliste a comprar naranjitas de la china, pero a la puerta de casa. El, te está viendo desde la ventana, pero durante 30 segundos te perdió de vista. Entonces decide abandonarte, porque claro está, en esos 30 segundos ofreciste tus encantos a todos los guerreros de la tribu, te quedaste preñada, abortaste y tuviste tiempo de reírte de la gracia a sus espaldas.
Trás un número dantesco, que consiste en agarrarte de la cabellera, un escarnio público y el sublime acto del perdón (Ha decidido que no mueras lapidada). Te abandona como la perra que eres, y tú, perra le justificas. Es un guerrero inseguro, pobre, y su condición de macho le da para hacer lo que le venga en gana. Te saliste de la manta, le faltastes al respeto y te mereces un justo castigo.

Y digo yo: Que pruebas de acceso hay que pasar para entrar a formar parte de este selecto grupo??

Yo quiero derecho para salir a la calle a hacer daño a los demás, el derecho de insultarles porqué si, de cargarles con el muerto, de ofenderles en el alma y salir airoso.

Quiero ser Justificable como vosotros.

O mejor NO.

He pintado mi cara y levanto en mi mano el hacha de guerra : - ¡¡¡UAUAUAAAAAUUUUUUUAUAUAAAAAAAAUUUUUU¡¡¡

Por una vez, van a rodar cabezas y levantaré orgullosa MI CULPA ante vosotros.

jueves, 17 de junio de 2010

DE CARTAS A MILLER: INFRANQUEABLE


Te doy tanto miedo.

Un miedo tan grande.

Tan in fran que a ble

que 

a veces

quisiera ser 

menos,

mas,

distinta,

otra,

y que fueras capaz de quererme

sin

defensas,

sin espinas,

sin dolor,

quererme

bonito.





martes, 15 de junio de 2010

DE CARTAS A MILLER: EL AMOR ES LA FORMA MÁS ESTÚPIDA DE PERDER EL TIEMPO


Ojos que no ven

Corazón que no siente.

Pero yo mastico las rosas del que sabe y calla.

Te concedí la tregua de haber enmudecido.

El precio de mi silencio era que volvieras a curarme

y fueras capaz

de reconocer

en mi prudencia

la prueba más válida

de amor.


Ahora me quedo callada.

Y mastico las rosas del que guarda silencio.

Porque en algún momento, tú, has de tragarte las espinas.







DE CARTAS A MILLER: INTIMIDAD


Tenías en tu piel,
impresa la huella de la piel
de todos los hombres que alguna vez me amaron.

Eras todos ellos.

Incapaz de distiguir tu mirada entre cientos,
opté por cerrar los ojos
y deshojarme.

jueves, 10 de junio de 2010

DE MI MISMA: CONTRASTES


Que frágil el interludio entre la sonrisa y el abismo.

miércoles, 9 de junio de 2010

DE MI MISMA: RADIOGRAFÍA


La soledad genera adicción. 

Lo que persigo de ti, es solo mi idea de ti.

No estás fuera. 

No te necesito.


sábado, 15 de mayo de 2010

DE MI MISMA: LLUVIA

El mundo es un laberinto,

pero en Madrid la noche permanece inmovil...es, como si el tiempo no pasara. Las aceras son las mismas y con la humedad de la noche se llenan de reflejos.

No hay nada que se mueva, que mute, que se transforme. 

Pasan los coches y escucho mis tacones.

No se ve la luna,

y yo siento como un nudo que se agarra a mi pecho.

Quiero gritar.

Y tengo clarísimo que no querría haber escrito nada que no fuera esto.

martes, 11 de mayo de 2010

domingo, 9 de mayo de 2010

DE CARTAS A MILLER: PERDURABLE

Son las dos de la mañana de un sábado. Escribo en el salón a oscuras. 

No puedo dormir.

Hay un hombre en mi cama y me siento incómoda.

Es el,

el mismo hombre que hace tiempo quise tanto.

El mismo que ahora me agobia,

que me agrede con su mínima presencia.

No cabes en mi vida,

pero supongo que aún no ha llegado la hora,

no,

hasta que no quepas en mis letras. 


miércoles, 5 de mayo de 2010

DE CARTAS A MILLER: PSICOTRÓPICO



Amo a ese hombre libre que no eres.

Amo tus silencios,

esos trás los cuales no estalla la tormenta,

amo la lealtad de tus manos,

esas manos que en ocasiones no me sostienen,

que me empujan,

que atrapan la luz,

que se desvanecen en medio de mi aullido.

Amo la tristeza cuando la compartes,

la certeza que no tengo,

tu corazón abismal

latiendo en el centro de mi garganta,

la voz que me acaricia cuando estoy herida

y me regala

una herida diferente.

Amor, nací para inventarte.

Ya solo eres quimera.

jueves, 29 de abril de 2010

DE MI MISMA: ALGUNAS COSAS


LLevo todo el día pensando. Pensando demasiado. Hasta tal extremo que en un momento dado perdí el objeto de ese pensamiento.

Creo que saco adelante demasiadas cosas...pero ¿Que significa eso?

Tal vez es el hecho de estar cansada, de sentir que necesito una parada...pero ¿Respecto a qué?

Esto me ocurre con todo lo que pienso.

Pienso en abandonar a ese hombre y me aburro, pienso en conocer a otra persona y me aburro, pienso en la soledad y me abate el hastío. 

¿Será la primavera?

Nuevas experiencias ¿Qué experiencias?

Gente interesante. Vivo rodeada de gente apasionante, de personas con historias increibles, con mentes prodigiosas, con corazones de vértigo.

Y todo ello lo aderezo con la capacidad de sobrellevar una rutina y de ser capaz de destruirla en un solo parpadeo.

Tengo todo.

No soy fea.

No soy tonta.

Soy creativa.

Soy.

Soy

¿Que soy?

¿Que quiero?

Quiero dormir y me acuesto tarde y despues me quejo.

No. No.

Llevo todo el día pensando y me pierdo en el objeto de mi propio pensamiento.

Hoy no hay nada capaz de conmoverme.

Ni el arte,

ni el sexo,

ni tú.

lunes, 26 de abril de 2010

DE PIELES PARA VENUS: COMIENZOS


 Tu cuerpo inhóspito vomita los recuerdos conjurando al pasado

 para hacerlo volver,

 pero no hay calor, solo dos pieles temblando,

dos pieles ciegas buscando combustión y calambres que no dejen cicatrices,

 que permitan esta vez, mantener la condena de los besos sin reproches,

 el consuelo de una voz visionaria que susurre:

  -Para siempre.

Pero no llega el minuto,

el instante de captura al corazón sin nudos,

y solo están nuestras manos 

buscándonos a tientas detrás de las palabras,

 el contacto patológico de dos gargantas derramando alambre,

 la urgencia desmembrada y la ceguera.

 

Yo clamo a tu cuerpo desde la órbita profunda,

 me consumo en el grito de tu nombre,

y espero  acechante que el milagro ocurra,

que tus ojos me lleguen con la luz intacta al centro de las pupilas,

que continúe la historia,

       que el Amor comience.

DE CARTAS A MILLER: CRECIENTE


Está escrito sobre tu piel,

sobre mi piel.

Está escrito en nuestras lenguas que profieren el insulto,

en nuestras lenguas que remueven la saliva.

Está escrito,

es irremisible,

irreversible

y pase lo pase

está escrito.

Tu y yo,

Ambos.

Enfrentados,

en este amor

pequeño

que perdura

como una cicatriz 

que vuelve a abrirse

vez

tras 

vez

y duele.


miércoles, 31 de marzo de 2010

DE CARTAS A MILLER: OBSESORES


Soy una presa fácil.

El germen de tu cuerpo me alimenta las raices

y tan solo quiero crecer hacia la tierra.

Dormirme subterranea,

dócil y húmeda,

caliente en lo profundo.

Dotar a la vida de sustento.

Te pertenezco.

Y no tengo excusa:

¿Que hacen los amantes sino amarse?

miércoles, 24 de marzo de 2010

DE CARTAS A MILLER: ESTACIONES


LLegas tarde Miller.

En mi vida es Primavera.

lunes, 22 de marzo de 2010

DE CARTAS A MILLER: ZAPATOS


Cuando yo me  retracto.

De pronto descubro que nadie va a poder quererte nunca.

Y he de admitir que eso me causa un goce cruel y silencioso.

Ni a la suela del zapato.

Miller.

Los dos lo sabemos.

Y de pronto no siento ninguna compasión.

Me retracto.

Y te caes.

No voy a volver a querer a nadie

y no por despecho

sino como otra forma cualquiera de ahorrar energía.

No voy a volver a querer a nadie

y a ti tampoco.


domingo, 21 de marzo de 2010

DE CARTAS A MILLER: RETRATO


He soñado contigo esta noche.
Oscuro y húmedo,
loco abusivo.
Tu espalda mi escondite.


Como en los boleros, Miller,

Inevitablemente,

Te voy a querer toda la vida.

martes, 16 de marzo de 2010

DE CARTAS A MILLER: LITÚRGIA



Hombre.

Tú que no me conoces,

que nunca paseaste conmigo una noche,

que nunca probaste a que sabían mis labios.

Tú,

que no sabes mi nombre,

ni como suena mi voz cuando te llama,

que desconoces mis miedos,

lo que me hace reir,

y mis palabras que te escribo.

Hombre ignoto.

Que jamás me embestiste mirándome a los ojos

mientras decías: te amo.

Que en absoluto logra imaginarme.

Al que nunca vencieron los celos

por mi.

Desconocido tú,

que no lloró en mi puerta implorando un abrazo,

que no soñó conmigo,

que no recorrió miles de kilómetros para ver otro cielo,

Del que nunca fuí madre, consejera, esposa, amante, traición, esperanza.

Hombre del que no fuí hogar.

Tú que no me piensas,

que no sabes,

que no quieres,

que no aceptas,

que me niegas.

En el fondo de ti mismo


no puedes,

no tienes resistencia.

Hombre que cierras los ojos.

Conoces el secreto.

lunes, 15 de marzo de 2010

DE CARTAS A MILLER: ENTREGAS


Hoy, solo escribo estupideces.

Y te recuerdo,

a pesar de mi esfuerzo en contra.

Te recuerdo.

Tú me regalaste todo esto.

Me regalaste el vértigo,

el corazón relampagueante

Me regalaste este amor que parece prodigioso...

Y hay momentos en los que siento una profunda compasión.

Pienso que soy mucho mas fuerte

y aunque sufro

siempre salgo airosa.

¿Pero que va a ser de ti mi amor?

¿Quien podrá cuidarte y asomarse a ese abismo sin miedo?

Si hubiera una mujer suficientemente osada,

en momentos como estos

yo misma la llevaría hasta ti

de mi mano.


DE CARTAS A MILLER: NOVENO INFIERNO

Maldito seas.

Tu corazón sin paz.
Desprovisto de esperanza.
Condenado a la soledad,
Al delirio extremo,
A la compulsión, a la obscenidad, a la mentira,
A todo lo mediocre.

Maldito seas Miller.
Judas destructor de la belleza.
Previsible.

Aquí te dejo.
Y no habrá Virgilio que te guíe a la salida.

Maldito seas, hombre desprovisto,
Hombre disfraz.
Sombra.

domingo, 14 de marzo de 2010

DE MI MISMA: PROCESOS


Y en medio de esta soledad

recupero la noción del tiempo,

de mi cuerpo, de mi sexo, de mi misma.


Tu caerás.


Hagas lo que hagas.


Caerás.


A mi,
me quedan el arte y los orgasmos.


miércoles, 10 de marzo de 2010

DE CARTAS A MILLER: INSTRUCCIONES PARA RETROCEDER DOCE PASOS Y SALTAR AL VACIO

Estimado Sr. Miller,
o debería llamarte: "Valencia", o "Sandro", o tal vez "Lessy",o "Felicidad", o mejor aún "Martin Obsession"
Me da miedo todo esto.
Me aterra tu cabeza.

Me apasiona tu cabeza.
Pero soy más lista que tú.
Tenías razón.
Sabías que te iba a encontrar...

Lo peor,
es que hasta sabiendo
que no tengo valor,
que no puedo cambiar
lo que es,
aún te quiero...

martes, 9 de marzo de 2010

DE PIELES PARA VENUS: RULETA RUSA

Resquebraja mi garganta el latigazo rabioso de tu lengua,

que me anuncia el sol.

La piel mojada por la lluvia de la noche,

pegada como un eco al grito impronunciable del silencio.

La sensación onírica y real como un cadáver

de saber, sin desearlo, que no me habitabas,

que sólo eran ausencia contra ausencia,

nuestras vidas perplejas por la sombra de las sábanas.

Que es evidente abrir los sueños,

las pupilas, los ojos a la lluvia,

a los cristales que me rompen en la cara como un mar de sal

que presagia,

que he de salir a la calle y recorrerme buscándote en el fondo de las cosas,

hasta que te encuentre en la piel, en los huesos,

en la sangre silenciosa y verdadera,

una y otra vez.

DE CARTAS A MILLER: JUICIO FINAL

...El resultado de un acto de amor que tu verás como otra más de mis humillaciones...

Todo está al revés en tu cabeza.

¿Miller?
¿Miller?
¿Miller?

DE MI MISMA: SOY


Soy en Presente.

Aquello que me hizo.


Soy

Toda

Posibilidades.

DE CARTAS A MILLER: OCTAVO INFIERNO


HIPÓCRITA

viernes, 5 de marzo de 2010

DE CARTAS A MILLER: DES AHOGO






Te creístes el único en el mundo.



Y tan solo eres apariencia.



Hombre inseguro y egoísta.



Hombre incompleto.






Tu rostro se marchita



porque detrás de ti, no hay nada.



No hay sueños,



no hay futuro.



Eres solo una máscara.






Paseas en ese BMW y te crees un gran empresario.



Vives en una casa que no es tuya,



te rodeas de gente a la que no le importas y



reniegas



de tus padres emigrantes,



de tus padres pobres.






De pronto... me aterra caer en lo mismo.



Me pregunto que importancia le doy a la belleza y



que importancia al fondo de las cosas...






No.



No soy lo mismo.



Nunca.



Lo mismo nunca.






Admito mi vanidad



pero se que es pasajero,



que algún día detrás del rostro ha de persistir la armonía y la fe.



Valoro las cosas bellas



pero en la medida justa.






Me das una lástima terrible.






Condenado a la nada.






En menos de lo que esperabas,



estarás solo



viviendo con dos viejas



apolillado,



perturbado,



exyonki,



exdandy,



expersona,


pervertido,


incapaz,

aterrado,

gris,

adicto,

rutinario,

virtual,
silencioso,

Todo ruinas.

Ruinas.

Ruinas.


LOCO.








DE CARTAS A MILLER: SÉPTIMO INFIERNO

Hay muchas formas de atentar contra uno mismo pero la más terrible de todas es la tuya: Te has negado a la Vida por segunda vez.

jueves, 4 de marzo de 2010

DE CARTAS A MILLER: ÁNGEL


ACTO PRIMERO

Interior dormitorio. 9.Pm. (Mirando el ángel de resina que hay sobre la mesita de noche)


DB.- Mamá...tengo una idea...podemos mandar al ángel. El ángel le llevará una carta y se la dejará sobre la mesa. Cuando el despierte la verá, la leerá y os perdonáreis.

(Silencio)

DB.- Pero mami, hay un problema. Tenemos que decirle al ángel que tenga cuidado y no deje que el le vea...le puede asustar.

miércoles, 3 de marzo de 2010

DE CARTAS A MILLER: QUINTO Y SEXTO CÍRCULO

En la Ciudad de Dite purgas tu soberbia Miller.
Desde aquí te escucho llorar…

sábado, 27 de febrero de 2010

DE CARTAS A MILLER: EXTRAÑARTE


Rebajados a la misma cosa.

Solo nos encontramos en eso, Miller

en lo mismo que nos separa

y nos torna bestias.

DE MI MISMA: LA VIE EN ROSE

Al menos escribo.

DE CARTAS A MILLER: VALORES


Algún día aprenderas a valorar el amor.
Que te quieran,
es muy complicado...

Algún día, aprederás, como yo aprendí,

que detrás de las piernas, los brazos, los pelos,

la ropa de la una de la otra,

los besos,

los días que creías que soñabas,

todo ese maremagnum

de personas,

de gente que metes en tu vida

que quieres,

que deseas que hagan, que sean tu vida,

que pasan

que llegan

que se van

que llaman...

Cuando yo sea solo un recuerdo chiquitito,

una rendija al pasado

de paseos,

de viernes,

de cartas,

de traiciones,
de la vida en algún lugar lejano
que nunca vivimos,

Un pasado borroso,

cada vez mas confuso

Cuando yo solo sea

la idea de un recuerdo....

Entonces

sabrás

con certeza,

con total lucidez,

que ya imposible

te amaba

y era tan cierto.

viernes, 26 de febrero de 2010

DE MI MISMA: CUESTIONES IMPORTANTES



Estimado Sr Miller...
¿Sabe usted que es lo único que se quedó en la caja?

DE MI MISMA: MISOGINIA


El lenguaje condena a las mujeres.

Yo he comprobado en mi piel que el lenguaje es un reducto vedado para las féminas.

Por supuesto y claro está de manera encubierta.

Creo que existe la idea en el subconsciente colectivo de un lenguaje propio del genero femenino. Creo que hay unas normas, que las mujeres no debemos saltarnos.

Los hombres son libres en las palabras y en los actos, y esto, se manifiesta de forma más fehaciente en todo lo relacionado con las relaciones y el sexo.

Todos estamos acostumbrados a escuchar a nuestro alrededor las hazañas sexuales de los hombres, y nos resulta natural que narren con pelos y señales cada movimiento...pero si escuchamos a una mujer hablar de la misma manera, automáticamente se forma una imagen en nuestra cabeza, que no es demasiado positiva. Yo misma me incluyo.

Aquella mujer, de pronto se me antoja vulgar, masculina, desprovista de la sugerencia y el erotismo que en mi mente, tengo como imagen propia para una mujer.

Es algo muy primitivo, casi casi oculto, pero si uno repara un poco más en ello se dará cuenta de que en esta y otras cosas reside el germen de la misoginia.

Somos misóginos.

Todos los somos.


La sexualidad es la caja de pandora que desata los demonios masculinos.

Y ninguna mujer puede cometer la osadía de destapar esa caja.

Eso, nunca.


Me entristece pensar que somos tan diferentes, y que a la vez, todas las mujeres que conozco, nos hemos impregnado de ese resentimiento hacia nosotras mismas.


El orgullo de las personas debe residir en sus ideas, en sus pensamientos, en sus principios...pero a mi alrededor compruebo una vez trás otra, que en la practica eso dista mucho de llegar a ser cierto.


Por primera vez en mi vida esto empieza a suponer un conflicto enorme. Un conflicto espiritual, profundo. Un abismo.


Lucho contra mi mísma y contra las ideas.


Y es una batalla perdida a nivel colectivo.


Y para mi, es una batalla perdida a nivel personal


Me concedieron la palabra.


Destapé la caja de Pandora.


Desde entonces me persiguen los demonios.


Mundo misógino.

jueves, 25 de febrero de 2010

DE CARTAS A MILLER: CUARTO INFIERNO


Lo que se antojó oscuro, hoy roza el límite inhumano.
Chocar eternamente contra ti mismo Miller,
Descubrir que eras capaz de abandonarlo todo,
Y pródigo tajante,
Regalar tu mente y tus despojos.

miércoles, 24 de febrero de 2010

DE CARTAS A MILLER: TERCER INFIERNO

Aulla un perro en la distancia.



Devorado por aquello que devoras, ciego, mutante, imsomne lujurioso.

Ese aullido se meterá en tu cabeza Miller.



Ninguna orgía será capaz de salvarte de la soledad de este infierno,

y cuando quieras despertar

el perro

que aulla

en la distancia

estará royéndote los huesos.

martes, 23 de febrero de 2010

DE MI MISMA: TU CUMPLEAÑOS


Cuando seas

mas grande

cuando leas

estas palabras:

Cinco años de vida a partir de tu sonrisa

y nada más importa

nada mas

importa.

DE CARTAS A MILLER: SEGUNDO INFIERNO

De ti me separan, el Aqueronte, y la luz de Online, que por aproximadamente 45 euros al mes, anuncia al mundo que tratas de olvidarme.
Nunca sentí tan ajena la lujuria.

DE MI MISMA: DESTRUKTION

> J. La muerte es una forma articulada de nuestra relación con el otro. Yo no muero sino del otro; por él, para él, en él... J.Derridá

Soy el nexo.
Soy la descomposición de todas las palabras que hicieron de mi, algo con sentido.
Y ya deconstruida.
Me rehago con la pasión que concede el juego que la vida me ofrece.

DE CARTAS A MILLER: PRIMER INFIERNO

Ahora el terrible sms se repite 2 veces al día....
O estoy purgando mis pecados contigo Miller,
o los de la compañía telefónica me están cobrando dos veces.

lunes, 22 de febrero de 2010

DE CARTAS A MILLER: CAÍDAS.


Echar andar de nuevo resulta complicado. Sobre todo cuando uno no sabe bien, el porqué ni el cómo, apareció en el suelo y se hizo tanto daño.
Te encuentras aturdido y un momento piensas en no levantarte, en quedarte allí y ponerte a llorar. Pero sabes, que tarde o temprano tendrás que hacer uso de toda tu fuerza para levantar tu peso, para superar el dolor de las heridas que te hiciste y volver a caminar.

Así es como me siento.

Me vienen a decir que me olvide de ti. Que tú ya te levantaste, que echaste a correr gritando que te había empujado.

Y ahora, me lo creo.

Dos semanas. Dos semanas en las que me maté de hambre y traté de dar una explicación racional a tu silencio. Me decía: -Está herido. Necesita reflexionar, situarse, poner su dolor dentro de un contexto y entender, que las personas cuando pelean, lo hacen a veces de manera descarnada, y se hacen daño.
Necesita verse a si mismo acusándome injustamente y haciendo eso, que tanto daño me había hecho anteriormente. Necesita ponerse en mi lugar y tratar de entender lo que sentí, lo que fue levantarme aquella mañana y escuchar una acusación sin sentido. Lo que fue encontrarme con su rotundo rechazo. Por nada. Verse a si mismo desde fuera, complacido en el daño que me estaba haciendo como aquello y entender, que aquello que dije, lo dije llevada por el dolor, sin más. Sin mayor importancia, trascendencia. Sin ningún significado profundo.

Pero no.
Dos semanas para hablar por boca de un colega, del colega menos indicado para dar un consejo a ese respecto. Una persona que jamás ha tenido una relación, que no sabe, que ni se imagina lo que es compartir con alguien algo más que un revolcón (previo pago la mayor parte de las veces) y un par de rallas.
El, el más apropiado para dar consejos acerca de la vida, pero sobre todo, para dar consejos acerca del amor, de las emociones, de la superación. El mismo.
Dos semanas, en resumen para escuchar gilipolleces y creerlas al dedillo.

No merece la pena, me digo. Alguien con tan poca personalidad y tan poco orgullo. Me refiero a orgullo de verdad, del bueno, del que ayuda a levantarnos para no volver a caer.
Aunque eso a mi ahora me importe una mierda. Aunque ahora lo que quisiera es quedarme en el suelo. Quedarme quieta. Cerrar los ojos. Sentir como duele.

Y me encuentro con gente razonable. Tengo amigos de esos, preocupados por si mismos. Supongo que provengo de la generación de la neurosis. Somos aquellos niños que lo tuvieron todo y se permitieron el lujo de tener crisis mentales, y algunos, hasta de tratar de buscarles un origen y tratar resolverlas.
Hablo con alguno y me dice, que todos vemos en los demás el reflejo de nuestros propios miedos.
Entonces vuelvo a justificarte.
Pero encuentro mi justificación también.

No vale de nada.
He pasado un fin de semana de mierda. No se si darme al exceso y salir por la tangente.
Hacer como tu. Dejar que me saquen por ahí. Dejar que me seduzcan o más bien: Seducir. Terminar con mi despecho en una cama y no encontrarme.
Y saber que te he hecho daño aunque tú no lo sepas.
Pero hasta ahora he sido incapaz.

El viernes tuve una oportunidad. Salí con unos amigos. Yo estaba bajo el efecto de un shock total. Todo me parecía un escenario.
Y apareció el vengador a meterme caña. Siempre hay algún cretino dispuesto a aprovechar la debilidad transitoria de la caída y uno puede ir a buscarlo o aparece por si solo. Tal vez, lo llamé con el pensamiento…pero el caso es que allí estaba: baboso y elocuente. Dispuesto a consolarme, a borrarme el dolor a lametazos.
Por un momento pensé en caer, en caerme adrede, de nuevo, en ver si era capaz de sentirme más abajo. Era el vengador apropiado, apuesto, con su máscara y su capa, con una sonrisa inmensa y la promesa de una embestida sofocante dibujada en la cara.
Pero me dio asco.
Salí de aquel antro a la carrera, como una cenicienta acomplejada que no se hace a la idea de abandonar su miserable vida, dispuesta a todo por su sapo, enamorada de aquél sapo que la rechaza. Cenicienta invertida, que no quiere príncipe porque sabe que le cabrá el zapato, y se acostumbro a andar en zapatillas…

Quería llorar. Pero no podía. Quería regresar a aquél lugar y arrepentirme y caer deshojada en brazos de aquél tipo.
Pero no lo hice:
Regrese a limpiar de hollín la chimenea. Regrese a quebrarme el corazón y el espinazo recogiendo la basura que dejaron para mí.

Mientras tanto, probablemente el sapo trataba de olvidarme. Mientras tanto, el sapo, tan macho y tan herido, se desquitaba en los brazos de alguna madrastra elocuente y croaba jubiloso.

La vida a veces, resulta tremendamente injusta.
Yo, que padezco las secuelas de la triangulación en la infancia y arrastro el estigma de mi personalidad adictiva a modo de estandarte. Yo, inadaptada a este mundo adulto, del que trato de mil maneras de enajenarme. Yo soñadora patológica y abusiva. Manipuladora nata, tan inocente. Yo, que soy la que más me lo merezco, o no quiero darme cuenta o no me da la gana.
La vida a veces, no tiene compasión.

No termino de levantarme. Tengo el cuerpo dolorido. Llueve y deja de llover. Pasan los coches. La fruta se echa a perder sobre la mesa de la cocina. Pasa un telediario y otro y otro y cuentan lo que les da la gana que pasa en este mundo. Y yo, me he quedado atrás. Llevo la misma ropa. Tengo el mismo hueco dentro del estómago.


Lo malo de todo esto es no tener ira. La ira salva del miedo, de la soledad. La ira es un arma más protectora que mortífera.
El sapo se la quedo toda para el. Está inmunizado. Tiene la vacuna.

Yo me comí solita el pastel.
Terminó la fiesta y aún no había nadie.

Caerse duele más cuando estabas en alto.
Puede ser eso lo que pasa. Había comenzado a creer que siempre sería así. Fácil. Como asomarse a la ventana y ver el sol y respirar profundo. Eso era lo que sentía exactamente.

Tengo que levantarme.
Tengo una beca pendiente para una residencia de artistas.
Tengo la oportunidad perfecta de acabar la novela y alejarme de ti.
No quiero levantarme pero tengo que hacerlo.

domingo, 21 de febrero de 2010

DE CARTAS A MILLER: LA FINALIDAD DE LA TRAGEDIA ES LA CATÁRSIS.




A las 7 de la mañana recibo el mismo sms que causó el conflicto entre nosotros:
Movistar info: Ha alcanzado los veinte minutos gratis del día


Me despierta cuando estaba soñando que estaba contigo en clase de "Historia de la Música"...que sueño tan absurdo. Pero estabas en el. Y yo estaba feliz. Me despierta y me trae la realidad de nuevo.Me pierde la lengua. Pienso. Además, me pierde sin finalidad alguna. Aunque supongo, que dentro del contexto que tuvimos fué medio razonable.


La lengua es mi don y mi castigo.


Te increpo de cuando en cuando no tener la madurez necesaria para poner las cosas dentro de un contexto, para entender, que dentro de una pelea, de esas que tenemos nosotros dos. Locos. Desmesurados. En ese contexto uno regala la licencia al otro para casi cualquier cosa.


Me duele inmensamente que no lo veas...pero quién soy yo para juzgarte. Yo que te conozco, yo que soy lo mismo, que soy la misma cosa que eres tú.




Mi día pasa en un ensueño de tu tiempo. Te imagino por la mañana despertando y sintiéndote triste y enfadado. Con ese enfado sordo e irracional que te recrea, que te hace y te da la fuerza del silencio.


Te imagino recogiendo, con la casa en perfecta quietud. Sin mi y mi alboroto. Con el desorden fuera de tu vida.


Te imagino frente al ordenador, absorto en las cuentas. Repensando un nuevo planteamiento en el que yo no tenga nada que decir.


Te imagino en la venganza lenta y dolorosa que me regalas, hablando con ellas abnegado y seductor. Mostrando la máscara brillante del asombro propio, del yo recuperado en la distancia, del yo herido que necesita gritar y complacerse.


Te imagino paseando en silencio en las tardes, con tus guantes negros, con la mirada al suelo. Tan alto. Tan invisible.


En el bar viendo el futbol, y de vez en cuando volviendo la mirada a la puerta, con el temor de que aparezca.


Te imagino doliéndome, doliéndome constante. La mente me regala cientos de imágenes terribles.


Y te imagino, dolido, herido, vencido a tu mente, a los cientos de imágenes en los que yo también soy tu adversaria.


Que extraña la vida. Que extraño amar a alguien de esta forma tan básica, tan cierta, tan real, y sinembargo, que eso implique una defensa, un ataque, una caída en lo mismo que tememos, y la pérdida de aquello que tánto amamos.




Miro el sms. Otra vez.


La vida está hecha de circunstancias, de imprevistos.


Te amaba tanto aquella mañana como hoy. Pero como en las tragedias griegas estaba escrito.


Movistar había decidido separarnos.


DE CARTAS A MILLER: INTERROGANTE



Mi querido Sr. Miller:

¿Encuentra lo que busca?

DE CARTAS A MILLER: PERSONAJES


Pura ficción.

Eso somos Miller, eso y poco más.

Dos personajes de novela.

Dos locos luchando contra algo que ya estaba escrito. Tratando de zafarse de las palabras que los hicieron. Tratando de llenar de historias nuestra historia.

Todos los tópicos se reunen en nosotros. Todas las conjunciones posibles para recrearnos una y otra vez, sin fin, en este círculo imparable y prolongable hasta la nada.


Pero que le voy a hacer, Miller.

-Dime: ¿Que haremos?

No me gusta el mundo.

Esta realidad que me ofrecen a cambio me resulta abominable.

A mi me gustas tú. Con tus excesos. Con tus manías. Con tus celos.

No se vivir de otra manera. No quiero aprender a desprenderme de esta carga.

Mis dedos frenéticos contra el teclado:

Nómbrandote.

Haciéndonos.

No dejando que termine...

sábado, 20 de febrero de 2010

DE CARTAS A MILLER: RECETARIO



Mentirse a si mismo



es una forma fácil de curarse las heridas,



pero el efecto es momentaneo.





-Tienes un amigo hace dieciocho años:



Un amigo cocainómano incapáz de entender lo que es mantener a alguien a su lado.



Un amigo millonario que paga dos protitutas y se va a un iglú a la otra punta del mundo,



a enterrar su soledad y sus fracasos.



Un amigo aparente



y repetitivo.






-Tienes herido tu ego porque te golpeé en el miedo sin piedad.



Un ego inexistente,



Un Tú tan frágil que nunca te compensó,



Una inseguridad roja y afilada que saltó sobre ti mismo al son de mis palabras.






Nuestras vidas son incomparables.






-Tengo amigos leales e íntegros.




Amigos sustento y alegría.






-Tengo la certeza de mi misma.


Brillante.




La mentira tiene efectos anestésicos




Pero deja una resaca terrible.













DE CARTAS A MILLER: PARÁBOLA




Madrid me parece una ciudad distinta.


Llevo las botas que me regalaste y otros labios me han
buscado..


Huíste de mi, por miedo a eso


Y ahora tu miedo
te condena.




Madrid esta diferente


y yo me siento extraña.



Pero ya no tengo miedo.

miércoles, 17 de febrero de 2010

DE CARTAS A MILLER: LAS NUEVE EN PUNTO

Me pusiste la maleta en la puerta.
Te grite y te herí con mis palabras.

Pero
¿Que harás cuando recuerdes?

Tienes que despertar.

DE CARTAS A MILLER: FUNERALES


Un nudo dulce de dolor
Que me recuerda
Que estuve viva
Que viví mil veces la diferencia a la sombra,
En tu cuerpo
Que era yo
Y no esta otra
Que me mira
Que no se reconoce
Que no quiere morirte
Morirse
Continuar….

DE CARTAS A MILLER: SIN

Estoy ciega de haber forzado los ojos al buscarte, más allá de lo posible.
Las calles son un espejismo.
Los días son pesados y extraños.
No tengo a mi cuerpo conmigo,
También perdí la lengua, la garganta, la saliva que alguna vez resbaló por tu cuerpo.
Todo te pertenece ya a ti:
Mi casa no es mi casa
Y el tiempo que revivo
Es solo un recuerdo que se aleja y se va nublando.
Tengo frío
Y algo, como una tristeza honda y amarga me oprime el pecho hasta la nausea.
Soy parte de mí, en esto que no tengo.
Y doy vueltas y vueltas
Tratando de hallarte,
De hallarme
De volver
De despertar y ver que todo era
Así
Distinto.